Szkoła Fechtunku Historycznego Maximus

Misiak

Siemanencjum!

Każde forum rycerskie, wędkarskie czy nawet takie dla poławiaczy krabów ma dział "humor". W związku z tym, że nie możemy być gorsi zakładam coś w ten deseń. Ponieważ z moich obserwacji wynika, ze nasze poczucie humoru jest nieco niekompatybilne nadałem tematowi taka a nie inną nazwę!

Zatem prezentuję pierwszy suchar:

przychodzi facet do urzędu stanu cywilnego i mówi:
-Dzień dobry, chciałbym się inaczej nazywać.
-A jak Pan się nazywa?- pyta pracownik państwowy
-Maciej Gówno- odpowiada nieco zmieszany mężczyzna
- A jak chce się Pan nazywać?
- Krzysztof Gówno.

mówcie co chcecie, ale ten jest dobry Very Happy

narazionko!

ArQen

Ale przez tą przerwę bez turniejową będzie mi tych kawałów brakować :]

Adrian

Ja opowiem na szybko, bardzo często powtarzany kawał:
"Nie, proszę! Nie!"

Pozdrawiam! Very Happy

Misiak

Elo morelo!

podrzucam kolejny suchar Smile

-w piątek 13 lipca udało mi sie złowić złota rybkę. przemówiła do mnie ludzkim głosem. Powiedziała, ze jeśli ją wypuszczę to spełni moje życzenie. Niestety było to tylko jedno życzenie, ponieważ rybka była jeszcze młoda. Poprosiłem ja aby zmieniła się w piękną kobietę i spędziła ze mną noc. Rybka spełniła moje życzenie, jednak miała na tyle mało mocy, że mogła przybrać postać jedynie dwunastolatki. Powiedziałem jej, że nie jestem pedofilem i nie mogę się z nią kochać, jednak ona zaczęła płakać i powiedziała, ze jeśli tego nie zrobię to inne rybki ją wyśmieją, więc w końcu się ulitowałem... i tak właśnie było Wysoki Sądzie, a nie jak opowiada ta smarkula!

teraz kiedy nabiłem już 3 posty podrzucę wam zaraz linki!

Pozdro 500 bo znaleźli mi rower

Misiak

Przed chwila to znalazłem nieważne co myślicie o Metallice ten filmik mnie rozwalił Very Happy

http://www.youtube.com/watch#!v=I4hApLlkP14&feature=related

Pozdro 700 bo rower był popsuty!

mssfhmaximus

Dobre

Obydwa

Misiak

Elox ziomixxy!

pochwała napędziła mi chcice do napisania kolejnego suchara Very Happy

Przychodzi facet do cyrku i mówi:
- Panie dyrektorze, mam świetny pomysł na numer!
- no to słucham Pana. - odpowiada dyrektor
- Niech Pan sobie wyobrazi balony wypełnione gównem. Wznoszą się w górę i wypełniają całą górna część namiotu cyrkowego. nagle na scenę wpadają amazonki na koniach i trzymają łuki. zaczynają jeździć w zupełnym chaosie i strzelać w te balony! Balony pękają, wszędzie wala się gówno, wszystko jest nim wysmarowane, konie, ludzie, namiot... i wchodzę ja cały na biało...

pozdro x N: (599;601) bo matura z matmy jest obowiązkowa!

Misiak

Joł joł aż się zgiął!

kolejny suchar tym razem reportaż stosunkowo długi ale pojawiają się w nim bractwa rycerskie Very Happy

„Kosmicznie piękni”
Kiedy w 2006 roku jeden z uczniów V liceum ogólnokształcącego w Krakowie został zaatakowany przez kosmitów nie podjęto żadnych środków. Władze sądziły, że podobna sytuacja już nigdy się nie powtórzy. Wystarczy przyjść na ulice Szpetną, aby przekonać się jak jest naprawdę.
Widziane z zewnątrz
Salon piękności „Niezły Slums” od trzech dni jest kontrolowany przez obcych. Przed budynkiem gromadzi się coraz większa rzesza spragnionych sensacji gapiów. Trzaski i krzyki dobiegające z lokalu na ulicy Szpetnej 13, gdzie mieści się salon, stają się coraz bardziej uciążliwe dla mieszkańców okolicznych bloków.
-Widzisz pan? Przylecą takie zielone gnojki i urządzają se libacje z tymi tam dziewuchami. Ja wszystko rozumiem, też byłem młody i szpanowałem swoim spodkiem kosmicznym, ale to co te kmioty robią, to przesada jest!- mówi Andrzej, pięćdziesięcioletni, emerytowany strażak, mieszkający naprzeciw salonu. Kiedy zapada zmierzch, z okien salonu wystrzeliwują w powietrze snopy zielonego światła i kłęby duszącego dymu. Zablokowany został odcinek ulicy Szpetnej.
-Głupi pan jest, czy tylko udaje? Przecież na środku drogi zaparkowali tego swojego spodka, jak niby ma tu przejechać samochód?- tak decyzję o wyłączeniu drogi z ruchu uzasadnia porucznik Sławomir Borewicz. Niektórzy mieszkańcy zdają się być zadowoleni z zaistniałej sytuacji. Dzieci obrzucają się szczątkami ludzkich ciał, będących pozostałościami po nocnych zabawach kosmitów. Bezdomni ochotnicy zajmują się utylizacją dóbr osobistych, które były własnością ofiar kosmitów. Jeden z nich próbuje opowiedzieć mi o swoim trudnym zajęciu, jednak odurzenie alkoholowe utrudnia rozmowę.
Mądrzy prawią
To już trzecia wizyta obcych w tym roku. Specjaliści nie są zgodni co do przyczyny.
-Prawdopodobnie wzmożona częstotliwość spotkań z UFO wynika ze spadku ceny poziomek. Powszechnie wiadomo, że te jowiszańskie są pełne pestycydów i modyfikowane genetycznie. Układ immunologiczny Jowiszan jest wyjątkowo podatny na te substancje, więc aby nakarmić swoje młode zdrowymi poziomkami muszą importować je z Ziemi.- uzasadnia prof. Krzysztof Kononowicz z Instytutu Kosmo-poziomkologii w Tulczynie. Odmienny punkt widzenia przedstawia Adam Darski, wokalista zespołu „Behemoth” – Arrgggh! Bleerooohgaaa! Staaaaaal! Ułyyyyy! SZATAN!- jak widać opinie specjalistów są rozbieżne. Należy zwrócić uwagę na badania przeprowadzone przez OBOP. W ostatnim badaniu, w którym udział wzięło tysiąc osób, na pytanie „Czy posiadasz prawo jazdy?” Aż czterdzieści dwa proc. ankietowanych udzieliło odpowiedzi „Boję się inwazji kosmitów”.
Próby rozwiązania problemu
Przedstawiciele „Klubu miłośników Star Treka Gwiezdnych Wojen i kaszki manny” podejmują próbę nawiązania kontaktu z przybyszami. Po kilku chwilach wracają w chwale i plastikowych workach. Organizacje paramilitarne mają własne remedium.
- Państwo powinno zająć się dofinansowywaniem bractw rycerskich i innych grup zajmujących się rekonstrukcją walki bronią białą. Gdybyśmy mieli dostatecznie dużo ludzi moglibyśmy przeprowadzić szturm. W tej sytuacji nie pozostawiono mi wyboru!- mówi, popełniający rytualne seppuku, Szymon Chlebowski członek „Samurajskiego Dojo im. Kaczora Donalda”. Policja nie podejmuje prób zażegnania problemu, czy chociażby zminimalizowania jego skutków. Porucznik Borewicz nie chce komentować tej decyzji, wspomina tylko o braku odpowiedniej lawety.
Spotkanie
Drzwi spodka otwierają się. Wypełza z nich bezkształtna masa, w nieokreślonym kolorze. Tłum gapiów nie zwraca na to uwagi, ponieważ w sieci supermarketów „Tesco” rozpoczęła się wielkanocna wyprzedaż wydmuszek. Ostrożnie zbliżam się do nieziemskiej istoty. Wyjmuję z kieszeni „Twixa” i podaję jednego paluszka przybyszowi. Stworzenie powoli wciera go w siebie. Następnie daję mu jedną z kanapek, które zabrałem ze sobą. Tym razem stwór wyrzuca wszystkie dodatki, a chleb przykłada sobie do części ciała znajdującej się na wysokości torsu i delikatnie wciera. Słyszę trzask i odgłos ssania i odkrywam, że jestem w środku statku kosmicznego. Leżę przykuty do stołu operacyjnego. Nade mną znajduje się piła. Narzędzie powoli zbliża się do mojej głowy. Już dotyka mojego czoła, uczucie jest nietypowe. Właśnie pęka mi czaszka. Piła zaraz wejdzie w mój…*
Koniec zapisu

Pozdro 599 bo tata pracuje w policji!

Misiak

Siemanencjum!

Kolejny suchar. Mi się podobał Very Happy

Idą trzy żółwie przez pustynię, gesiego. Pierwszy z nich mówi:
-Przede mną pustynia, za mną żółw.
-Przede mną żółw, za mną żółw.- stwierdza drugi
-Przede mną żółw, za mną żółw. - powiedział trzeci.

Dlaczego trzeci tak powiedział?

Bo to był żółwik-kłamczuszek!

Pozdro 5 bo tyle lite ma "Łomża"!

Gladius Maximus

Dla niewtajemniczonych - Misiakowi nie chodzi o miasto Łomża,
tylko o browarek Wink

Misiak

Elo!

Kolejny suchar tym razem o studencie Smile

miesiąc przez sesją student se myśli:
- zacznę się spokojnie uczyć to bez zbędnych spinek się wyrobie i zdam. jednak w głowie odezwał mu się jakiś inny głos, była ot intuicja mówiąca:
- spoko masz czas, nie męcz sie zaczniesz za tydzień...- pomysł wydał się dobry więc student dał se siana. Kiedy do sesji został 2 tygodnie znów postanowił zaczac sie uczyć. Jednak instuicja powiedziała:
-Daj ty spokój jest kupa czasu idź do akademika na bibę!
- a w sumie racja studia nei wyścig nie trzeba byc pierwszym- pomyslał student. Na tydzien przed sesją zdeterminowany student siada już nad książką, bo czasu już mało, ale intuicja podpowiada:
- ej no daj ty spokoj zdolny jesteś coś wymyślisz przejrzysz tylko skserowane notatki i dasz radę. - w su mie to racja była więc student poszedł na piwo. Na trzy dni przed sesją chciał chociaż poprzeglądac notatki, zeby cokolwiek wiedzieć, jednak intuicja rzekła:
- słuchaj w liceum zawwsze Ci się udawało to i teraz sie uda...
Przyszedł wreszcie dzień egzaminu student spogląda na arkusz i mówi w myslach:
- o ku*wa...-
a intuicja na to:
-o ja pier*olę....-

Pozdro 11,60 bo tyle dałem za piwo!

Misiak

Elosław!

Tadam nowy suchar!

Chłopak z dziewczyną umówili się na uprawianie miłości, jednak dla niej miał to być pierwszy raz, tak więc przerażone dziewczę zasugerowało:
-kochanie ale to ponoc boli więc włóz tylko połowę dobrze?
- no dobrze niech będzie- odpowiedział kochanek, jednak w myślach miał inny plan: "nie bedę się babrał w półśrodki wasadzę całego i tyle...". Jak pomyślał tak zrobił. Igraszki w środku, nawet w punkcie kulminacyjnym bym rzekł on radośnie wsadza całą swoją męskość, a rozpalona dziewoja krzyczy:
- jest cudownie! Prosze włóż CAŁEGO!!- zdezorientowany chopak odpowiada:
- Jak pół to pół, K*urwa!

Adrian

Suchar Miażdżący inne suchary:
[link widoczny dla zalogowanych] [HQ]
Ps. Tylko trzeba być zarejestrowanym na Facebooku...

Oraz jeszcze [link widoczny dla zalogowanych].

Pozdro! Very Happy

Patiko

Braniewo mnie zabiło...muszę to Wedlom podesłać i drzeć łachy, że mają takich ludzi w swoim mieście Very Happy

ArQen

No cóz współcześnie mamy Jolcie Rutowicz to i takich z Braniewa blaszaki muszą mieć XP

Adrian

Rozumiem, że Jola Rutowicz będzie koniem Rycerzy z Braniewa Razz

Misiak

podrzućcie jakąś wersję tych z braniewa nie wymagającą fejsa co?

Adrian

JALDABOATH - Hark the Herald

Coś w naszych klimatach Very Happy

dorotapawelec21

Mąż mówi żonie ,ze jedzie do ameryki kupić motor.
A ona odpowiada mu ,żeby uważał ,bo tam mają kierownice po prawej stronie

Suchar:
Po co strażakowi szelki?
Żeby trzymały spodnie ;d

SUCHAR FOREVER :X